Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt
seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem
Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Mit diesem Witz verabschiede ich mich ins lange Wochenende:P:P:P Der ist bei uns aus dem RWO Forum.


Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Ein Essenerer , ein Dortmunder und ein Schalker werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!

Sagt der Essener zum Dortmunder und dem Schalker "Ich habe
gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Essener wird zur Exekution ins Freie gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Essener : "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Essener entkommt!

Der Dortmunder denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Dortmunder schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Dortmunder ist frei.

Da denkt sich der Schalker : "Das schaffe ich auch."

Der Schalker wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Schalker schreit: "Feuer!!!"

Kleines Minispiel aus dem Braunschweiger Forum
Geht wie der heisse Draht.Versucht mal Level 4

[url]https?://www.deecee.de/uploads/medi a/themaze.swf[/url]

keine Witze, aber sehr lustige Videos, die zeigen, dass Fußballspieler sehr viel Humor haben!!

1.) Riise (Liverpool) wird mit dem alten Kaugummi-Trick verarscht:
[url]https?://www.youtube.com/watch?v=Sl 7S3NLUAaM[/url]

2.) Henry (Arsenal) veräppelt Galasek (Ajax) - großartig:
[url]https?://www.youtube.com/watch?v=5y XLnDEsqWI&feature=related[/url]

3.) Gerrard (Liverpool) wird von kleinem Chelsea-Fan an der Nase herumgeführt:
[url]https?://www.youtube.com/watch?v=SJ 05alAQ5Oc&feature=related[/url]

4.) Henry gibt seinem Teamkollegen Fabregas Interviewtipps live:
[url]https?://www.youtube.com/watch?v=_w F87vHYDjc&feature=related[/url]

5.) Adebayor (Arsenal) macht sich mit einem Tänzchen warm:
[url]https?://www.youtube.com/watch?v=nD 1f3tgZMi8&feature=related[/url]

Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Patient: "Zuerst die schlechte."

Arzt: "Ihr Gehirn ist unheilbar krank. Ohne Behandlung haben Sie nur noch wenige Tage zu leben."

Patient: "Und die gute????"

Arzt: "Wir sind inzwischen in der Lage, Gehirntransplantationen durchzuführen und ich kann Ihnen drei Spenderorgane anbieten."

Patient: "Dann schießen Sie mal los!"

Arzt: "Als erstes hätte ich da das Gehirn eines deutschen Bushfahrers. Kostet 50.000,--€."

Patient: "Ok. Was sonst noch?"

Arzt: "Das Gehirn eines amerikanischen Astronauten. Kostet
200.000.--€."

Patient: "Und das dritte?"

Arzt: "Das Gehirn eines Trainer vom Langenberger SV. Kostet
1,5 Mio €."

Patient: "Waaaas? Warum ist das denn so teuer?"

Arzt: "Weil das Gehirn noch nie benutzt wurde ....."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ist zwar kein direkter Witz, aber sehr witzig.

Für "viel Aufsehen" sorgt Daniel Küblböck z.Zt. auf Mallorca....

Neben einem mickrigen Auftritt in einer drittklassigen Disco ist er
auf Promotiontour auf der Insel unterwegs in fast allen Discos.

Er veranstaltet dort "Marketing-Auftritte" für sein neuestes Produkt
und zwar den DKK - zu deutsch

DANIEL KÜBLBÖCK KONDOM!!!!!!!! :P:P:P:P:P

Dieses Teil hat er selbst kreiert und will das Leben der Menschen
nach eigener Aussage "sicherer" machen......

Aussage einer 18-jährigen deutschen Urlauberin:

"Hi Daniel, man kann nur hoffen, dass dieses Produkt von größerer
Qualität ist als Dein Gesang!" Nahm den Kondom und brachte ihn durch
kräftiges "Aufblasen" zum platzen.....

Die Disco tobte!!!!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später fliegen als ihr Mann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop eine E-mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, dort steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: bin gut angekommen

Liebste bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft schon alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann

PS: Ist verdammt heiß hier unten

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel...
den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel ist Abdelaziz Ahanfouf?" :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P

Ein Witz aus meiner frühen Kindheit - immer noch lustig:

Treffen sich zwei Wanderer mitten in der Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere schleppt eine sehr schwere Eisenstange.
Fragt der mit der Stange: "Hör' mal, wir sind hier mitten in der Wüste, warum trägst du eine Telefonzelle hier durch die Gegend?"
Der andere erklärt: "Sieh mal, das ist doch ganz klar. Wenn ein Löwe kommt kann ich die Zelle abstellen, hineingehen, dann kann er mich nicht fressen!...
...aber...
warum trägst du hier diese schwere Eisenstange durch die Wüste?"
"Sieh mal, das ist doch ganz klar. Wenn ein Löwe kommt schmeiß ich die weg, dann kann ich schneller rennen!"


Zuletzt modifiziert von Lachschwein am 26.11.2008 - 14:55:36

"Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten
Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme
Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt".

In der Schule fragt die Lehrerin: "Wer von euch kann mir eigentlich einen zusammenhängenden Satz sagen?"

Meldet sich Ali: "Mein Vater arbeitet bei Ford."

"Gut Ali, kannst du mir diesen Satz auch in eine Frage umformulieren?"



"Ääh, ...


... mein Vater arbeitet bei Ford, weißt Du?"

Fünf Hasen laufen an einem kleinen Häschen vorbei.Da fragt das Häschen " Wo lauft ihr denn hin " ? Darauf einer der alten Hasen " Wir laufen runter zum See,Enten ficken " Das Häschen : " Oh fein da komme ich mit " Als die Hasen ankommen,schwimmen die Enten rüber zum anderen Ufer.Die Hasen und das Häschen rennen auf die andere Seite,die Enten wieder rüber... So geht das die ganze Zeit.Auf einmal sagt das kleine Häschen zu den grossen. " Ok Jungs,eine Runde ficke ich noch mit aber dann kann ich nicht mehr "

Mit sportlichem Gruss,

Lappes

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt:
"Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

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Hier mal ein Witz aus dem RWO Forum.


Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:

Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.

Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für Sie.

Gehen Sie nachHause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

Prili Prili Prili, machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili, machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta!

Auf der Suche nach einem geeigneten 10er schickt Andy Müller seine scouts vom FC Schalke in die ganze welt, unter anderem auch in den Irak. Nach einigen Tagen der Anruf: "Herr Müller wir haben hier in Bagdat ein jahrhnderttalent gefunden."
Schon einige Wochen später sitzt der 18-jährige zum ersten mal auf der Schalker Bank, ausgerechnet gegen den BvB.
Halbzeitstand in der Veltins Arena 0:3 und der Junge kommt zur 2. Halbzeit rein. Zunächst bereitet er 2 Tore vor, dann erzielt er selbst 2 Tore und Schalke gewinnt die Partie 4:3.
Alle sind begeistert vom Iraker und wird in den höchsten Tönen gelobt.
Am späteren Abend telefoniert der Junge mit seiner Mutter:
"Mutter heute war ein so schöner Tag, alle lieben mich hier und alles läuft gut!"
Darauf die Mutter:"Das freut mich für Dich, aber bei uns war es schlimm, deine Schwester wurde vergewaltigt, dein Vater erschossen und dein Bruder hat sich einer Strassengang angeschlossen."
Der Junge :"Machst Du mir Vorwürfe? Dafür kann ich doch nichts!?!"
Mutter:"Dafür kannst Du nichts??? Du hast uns doch nach Gelsenkirchen gebracht!"